【文╱洪蘭(陽明大學神經科學研究所教授)】
朋友憂愁滿面的來找我,說她的寶貝女兒變成習慣性的說謊者,而且怎麼打都改不過來。我吃了一驚,我在她女兒考上北一女的慶功宴上曾經見過一面,是個十分乖巧聰慧的孩子,怎麼會變成習慣性的說謊者呢?

孩子用謊言逃避問題
一般來說,孩子因為怕父母的嚴厲責備或處罰,只好隱瞞事實,編個謊話來先解決眼前的問題,謊話又必須用另一個謊話來圓,久而久之,就變成了習慣性的說謊者了。
很多孩子不是自願說謊,是為了怕挨打,不得不說。所以父母也要檢討自己管教是否太嚴,逼得孩子去說謊;基本W,孩子說謊是逃避一個他無法解決的問題。

過度掌控親子都煎熬
不過這個朋友情況不一樣,是愛的太多。她的生活完全以孩子為中心,先生工廠搬去大陸時,她因不願孩子接受共產黨的教育,冒著婚姻破裂的危險選擇留在台灣,這個犧牲不可謂不大;也因為如此,她一定要孩子出人頭地,以証明她的選擇是對的,所以孩子的行蹤,幾乎每一分鐘都在她的掌控之內,上下學她接送,週末學鋼琴和小提琴,孩子要的任何東西,她都事先買好,不浪費孩子一點點的讀書時間。
一般孩子愛上網,但是她們家的電腦在她臥室,孩子得到媽媽房間來上網查資料,所以絕對不會上網聊天或交網友。孩子所有生活上的細節,她都替她打理的盡善盡美,所以她不了解孩子為什麼要騙她,說去某某同學家做海報,結果去接孩子時,孩子並不在那個同學家,最主要是孩子回來後,怎麼打罵都不肯說她去了哪裡,這種事已發生了三次,她不知道怎麼辦,要求我找孩子談談。

緊迫盯人讓孩子窒息
這原是別人的家務事,我不敢插手,但是看到朋友心急如焚,先生又不在身邊,無人商量,很是同情,所以藉著看大學博覽會的機會,把孩子帶出去喝咖啡。果然孩子坐下來第一句話是:「阿姨,幫我申請外國學校,我想去美國唸大學,我快受不了了。」我連問都不要問,她就滔滔不絕的把心裡的話說出來了。她不能忍受母親緊迫盯人的愛她方式,她說:「媽不信任我,我就給她不信任的理由,死都不說我去了哪裡。」我說:「傻孩子,你們這樣不是相互折磨嗎?你媽媽很愛你,為你她什麼都肯做。」她突然大哭起來,說她寧可是個孤兒,這種綿密的愛使她窒息。

管教孩子要從心做起
父母不可以為了怕孩子變壞,每一分鐘都掌控孩子的行蹤,被人信任是自尊自重的開始,要給孩子一些自由,逛街對小女孩來說也是一個交朋友,增進友情的機會。人不是讀書的機器,不能,也不需要二十四小時讀書。
我們知道,一個孩子如果真的很想要一個東西,他會千方百計去得到,打罵是沒有用的。我曾經有個同學,她愛上了空軍官校的學生,她父母不肯,把她頭髮剃光,使她不能出門,結果她戴了帽子照樣出去。要改正孩子的行為,除非他從心裡願意改,不然外面的防堵是無效的。
很多父母不准孩子打電玩,一個禮拜只准打一小時,但是孩子有很多方式偷打,包括設定鬧鐘,半夜爬起來偷打。管教孩子要從心做起,抓住他的心,可以像風箏一樣,放他飛,不必怕,因為主控權在你手上。

孩子也需要個人空間
最後我問她究竟去了哪裡,她笑笑說,心中很煩,唸不下書,也不想在家中聽母親嘮叨,坐了公車去陽明山走了一下。我問她為什麼不說實話,母親應該會讓你去的。她搖頭說:「這是原則問題,我應該有人身自由。我想獨處,不要媽陪,但是我一說陽明山,她一定會陪。我必須有一塊屬於我的個人空間。」她眼睛看著我說:「這是做人的基本要求。」我無言。
父母愛孩子要愛的得當,「個人空間」(Personal Space)是動物的基本要求,二隻老鼠放進一個籠子裡,一定成對角線蹲,雖然他們不曾學過幾何,但是他們知道對角線距離最遠。請給孩子適度的空間,尊重他,他會尊重自己,掌握他的心比掌握他的行蹤重要。
創作者介紹

神鵰蝦

jck11 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(1) 人氣()


留言列表 (1)

發表留言
  • Mini1
  • 我的孩子都長大了,我比較注重生活教育。雖然,我沒唸大學,不過,對孩子的教導方式,一直很關心。到現在,兒子還會跟我討論他的將來,問我的意見。
    所以,只好一直找書看,來充實自己。
    這篇文章,很真實,孩子不是父母的。
    固然,你是為他好,他也不一定會接受你的方式,溝通,溝通,溝在上,通在下。
    怎麼做?智慧也。
  • 溝通很重要,很多父母只知道賺錢給小孩花用,但卻不知道他們真正的需要是什麼,問題就是沒有溝通吧。

    jck11 於 2007/09/24 10:25 回覆